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《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》的读后感10篇

时间: 2019-10-19 10:04:55 | 来源: 久久热文章网 | 编辑: admin | 阅读:

《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》的读后感10篇

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》是一本由果冻著作,古吴轩出版社出版的平装图书,本书定价:42.80元,页数:256,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》读后感(一):沟通,从理解自己和对方的情绪开始

  笑笑和美美是一对闺蜜,笑笑的性格很外向,是个大大咧咧的女孩,经常不经意间直言不讳,让美美很尴尬。

  比如去商场买衣服,美美试了一件竖条纹的裤子,笑笑会哈哈大笑拍着大腿说:“别买,丑死了,这裤子太显胖了。”又比如去吃自助餐,美美拿的食物多一点,笑笑就会“好心”劝说她:“别吃太多啦,裤子要炸开了。”

  虽然美美是有点肉感,但她也努力减肥,每次被笑笑这样扎心,渐渐地她与笑笑分道扬镳。而笑笑至今感到很委屈,不明白为什么两个人不再是好朋友了。

  人是情绪感受型动物,同样意思的一句话,说话方式不一样,在听者耳中就会有不一样的效果。笑笑的本意,其实只是想提醒美美不要选暴露腿粗的裤子,提醒她少吃点减肥辛苦,然而,却用错了沟通方式,让对方听起来像嘲笑、嘲讽一般。

  沟通=70%情绪+30%内容。因此,好的沟通,首先是要从理解别人的情绪开始。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》一书中,作者果冻用一个个生动真实的案例,向我们展示了情绪对于沟通的重要性,以及如何让情绪为沟通服务的方式方法。

  作者果冻在研究情绪管理和沟通方法的10年过程中,积累了大量的案例和经验,他巧妙地把案例和理论相结合,以讲故事的形式,让读者能够轻松学到用情绪提高沟通效率的技能,达到事半功倍的目的。

  书中从五大模块,分别是《有了好印象,不怕聊不来》《承认自身情绪,引发他人共鸣》《潜台词表达法,使沟通更有效》《谈好主话题,沟通更有趣》《谁掌控了情绪,谁就拥有了话语权》,从打好初印象,如何找话题,学会情绪共鸣,换位思考,学会委婉说“不”,控制愤怒情绪等等方面,详细阐述了情绪与沟通的关系。

  影响沟通的首要因素,可以说初印象占了很大比重。可以说初印象的好坏,直接关系到一场沟通的成败。在书中,作者给我们展示了三种开场白方式,分别是利用对方的好奇心、讨论热点事件、提供有价值的信息,让我们在初次见面,不知道该如何开始对话时,能够迅速找到话题,打开对方的话匣子。

  而话题的深入,则需要说话双方能够共情,这个共情,既是体察的到自己情绪,又是感受到他人的情绪。只有沟通能够产生情绪共鸣,沟通才会顺畅。有时候,如果自己都感觉到聊天的内容和氛围很尴尬,有点“冷场”了,那多半对方也是一样的。书中提到的几个及时转换话题的方法,也能够让我们轻松避免尴尬。

  如何管理情绪,不被情绪掌控谈话走向,是达到有效沟通的关键。有研究表明,在愤怒情绪下,大脑是没办法思考的,所以往往会脱口而出伤人的话语,产生严重的后果。比如当情侣吵架时,脱口而出的“我们分手吧”“我根本没有爱过你”等等,最终导致自己终身遗憾。

  所以,情绪激动时,给自己和对方按下暂停键,建立一个缓冲区,冷静下来再对话,才能达到有效沟通的目的。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》读后感(二):人际关系不好?那是你还没掌握这些说话技巧!

  “天下不如意,恒十居七八。”这句话最早出自《晋书·羊祜传》,羊祜是魏晋时期著名的政治家和文学家,不仅博学多才,还立下赫赫战功,可谓人生得意,功成名就。比起平凡人,他的人生可以说是精彩太多了,为什么还要发出这样的感叹呢?

  不仅如此,这句话也引起了后人众多共鸣,辛弃疾曾在一首《贺新郎》中引用这句话“叹人生,不如意事,十常八九。”宋人方岳也在诗中写道“不如意事常八九,可与语人无二三。”

  不管是文豪英雄,还是芸芸众生,他们经历着不同的人生,却发出同样的慨叹,这不禁引起人们的思索——幸福的秘诀到底是什么?是腰缠万贯,还是功成名就,是过着闲云野鹤般的生活,还是随心所欲,快乐至上?

  古往今来,多少哲人在苦苦追寻,却始终找不到令人满意的答案。但是,最近哈佛大学对七百多名实验者进行了长达75年的跟踪调查,终于找到了其中的答案,能让人觉得幸福快乐的秘诀,既不是富有,也不是成名,而是拥有——良好的人际关系。

  不知道大家听到这个答案会有什么感想,这就像一段精彩的魔术在揭秘之前,总是让人百思不得其解,揭秘之后,人们恍然大悟,继而又会觉得原来也不过如此。

  但是这个结果就像一道数学题,我们虽然知道答案,却不知道解题思路。

  人心是这个世界上最复杂的东西。在年少时,我们自尊狂妄,肆意而为,总是伤人而不自知,于是年岁渐长,却发现众多好友却渐行渐远,无奈感叹人生知己难寻。而人到中年,阅历既深,便不再轻易对人敞开心门,越发难以交到好友。

  人生就像一场孤独的旅行,没有感同身受,只有冷暖自知。

  如何保持良好的人际关系,对很多人来说更像一道无解的难题!

  网上有一句话,叫作“自古深情留不住,只有套路得人心。”看似戏谑之词,却暗藏真理。

  所谓大道至简,人生的大道理往往都非常简单,但却不是人人都能灵活运用。就好像普通人虽然都会背数学公式和物理公式,却依然造不出能飞上天空的火箭一样。

  即使是在武侠小说中,师父告诉你功法口诀,你依然要不停练习,并在实战中继续应用提高,口诀只有一个,招数却是千变万化。

  由此可知,想要拥有良好的人际关系,就必须掌握一些技巧。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》,就像一本武功秘籍,它集合了很多沟通交流的实战技巧。此书作者叫果冻,原名丁页,专注于心理沟通领域10年,深研情绪管理与沟通方法,积累了大量生活、职场的实战经验。他把枯燥的理论变成了一个个生动的故事。让读者通过阅读,从故事中自己感悟人生的道理。

  有些人可能会有认为,技巧会让人变得世故圆滑,城府很深,失去了真正的自我。其实恰恰相反,作者的观点认为,做真实的自己反而更受欢迎。 就像书中的一个例子,莫陌因为害怕自己不合群,所以特意隐藏自己的外地口音,在与别人交流时,也不敢发表自己与众不同的观点。但是,小妖的出现,彻底打破了她原来的观念。小妖会用乡音自嘲,获取众人的好感,她也会在讨论中说出自己独到的见解而让人印象深刻。

  在不伤害别人的前提下保留自我意见,不仅不会令人疏远,反而得到了更多的认同。莫陌从小妖身上学到了很多,也开始勇敢的做自己。

  勇敢的做自己,说出实话,是保持良好人际关系的关键。但是,前提是不能伤害别人。有些人误以为说实话就是直爽,其实不然。

  同样一个意思,用不同的方式表达,就能给人不同的感受。比如,“你这么胖,怎么还有脸吃热量这么高的东西?”和“你该减肥了,最好少吃高热量食品。”

  同样是带有批评语气的逆耳忠言,你会更容易接受哪一种语言方式呢?我想大部分人应该都会选第二种,因为第二种里包含着尊重,而第一种里却充满了嘲讽。

  诚实是一种美德,尊重他人也是一种美德。践踏他人尊严的实话不是直爽,而是没有教养。

  有些人在情绪失控的时候,会说出很难听的话。网络上就有一个视频,前半段记录人们情绪失控时朝别人口吐恶言的画面,后半段则记录当他们冷静下来时,观看前半段视频的反应。他们都会为自己疯狂的行为感到羞愧,甚至很难相信那么难听的话是出自自己的嘴里。

  通过赞美、鼓励,调动对方的谈话兴趣,通过顺势追问和反问,让话题持续下去,用心倾听,理解对方的话外音,让聊天充满人情味,控制情绪,不让自己伤害别人,在聊天中为对方提供良好的情绪价值,用幽默和讲故事的方式,牢牢吸引对方。

  只要学会好好说话,想和人不保持良好的关系也很难。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》读后感(三):如何做个高情商的沟通达人

《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》

  人们常形容沟通是联络感情的纽带,是通向友谊的桥梁,是事业成功的基础,由此可以看出沟通在人们日常生活和工作中的重要性。近几年,人们日益认识到沟通在人际交往中发挥的重要作用,关于讲解沟通技巧的书籍层出不穷,但是大部分书籍都是从理论上讲解沟通的技巧,实用性不强。

  今天我们要提到的这本《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》,却是一本实用性很强的讲解沟通实用技巧的书。本书的作者果冻,本名丁页,专注于心理沟通领域10年,对情绪管理与沟通方法有自己独到的见解。在书中,作者通过大量生活、职场沟通的实用案例,把枯燥的知识用读者喜闻乐见又浅显易懂的方式表现出来,以此帮助读者轻松学习和掌握沟通技巧,提升沟通技能,解决社交难题。

  01 会沟通的人,懂得控制自己的情绪

  现实生活中,遇到突发事情,当我们处于情绪失控状态时,常会口不择言,说出来的话言不由衷,甚至有时候还很伤人,无法与人正常地沟通和交流,更谈不上解决问题。

  比如恋爱中的两个人因为一件小事发生误会,两个人之间产生了矛盾,如果两个人都无法控制自己的情绪,沟通中很容易话赶话地说出一些伤人伤已的话,不但达不到沟通的目的,反而有可能火上浇油,造成两个人之间矛盾的加深。反之,只要至少其中的一方能始终保持理智和冷静,将误会解释清楚,把自己珍惜与对方的感情,希望与对方合好的意愿表达清楚,相信两人之间也很容易解开心中的疙瘩,和好如初。

  为什么人们在情绪失控时无法完整地表达自己的真实想法呢?在本书中解释得很清楚:当事人内心积攒了需要发泄出去的情绪,无法保持镇定,一方面顾不上说理,只管用不停说话的方式发泄,不管自己的话在不在理;另一方面,人在情绪不稳定的状态下,思路往往是混乱的,做不到以理服人。

  人与人之间沟通处于情绪失控的状态下时,个人关注的重点不是沟通而是发泄情绪;而在心平气和的正常沟通状态下,才会学会理性的思考与交流,以解决问题的态度对待沟通。因此,我们若想在沟通中掌握主动权和话语权,首先要学会控制自己的情绪,保持清醒的头脑,以保证自己能思路清晰地表达自己的想法,畅通无阻碍地与人沟通,最后达到解决问题的目的。

  02 会沟通的人,懂得调节别人的情绪

  沟通是人际交往中的重要方式,往往是双向甚至是多向的,因此除了控制好自己的情绪外,同时也要关注沟通对象的情绪,了解对方情绪背后真正的情感诉求,创造良好的沟通氛围,才能达到解决问题的目的。

  今年年初我们公司发生了一件大事,当时造成员工情绪低迷,人心不稳,新的办公定主任上任后,采取了开座谈会、跟员工谈心的方式,很快就把员工的情绪稳定下来,接着又把我们部门员工的积极性给调动起来,各司其职,工作效率大大提升。

  佩服之余,我也很想知道他到底使用了什么魔法,能够在短时间内让员工发生那么大的转变。通过一段时间的观察,我发现他不仅讲话逻辑性很强,条理清楚,还有一点很重要的沟通技巧,就是非常会调节沟通对象的情绪。他与人沟通时,非常注意照顾对方的情绪,并因此调整自己的谈话内容,通常都能取得较好的沟通效果。

  要想让别人听进你的话,首先要懂得关注对方的情绪,学会倾听,了解别人的需求,有的放矢地与人沟通,才能达到我们想要的目的。

  03 做个高情商的沟通达人

  什么样的人善于与人沟通?绝大多数人都认为情商高的人最擅长与人沟通。那么为什么情商高的人擅长与人沟通呢?这是因为情商高的人,既能掌握自己的情绪,也能照顾他人的情绪。

  人的情绪在沟通中发挥着重要的作用,如书中扉页所说:沟通=70%情绪+30%内容。这里所讲的情绪,指的是沟通双方的情绪。沟通不是一个人的独角戏,需要两个人甚至更多的人参与,情绪的背后往往是人们的情感诉求,理解了对方的情绪所蕴含的真正情感诉求,才能做到有效的沟通,达成一致,实现共赢。

  在与人沟通时,我们不仅要学会掌控自己的情绪,保证自己能清晰准确地传达自己的想法,同时也要照顾沟通对象的情绪,用对方所能接受的方式与之交流,最终才有可能达成一致,实现共赢。

  在本书中,作者用许多生活和职场中的实景案例,讲解了许多实用性极强的沟通技巧,堪称一本实用社交指南,能帮助我们有效提升沟通技能。比如在第一次沟通中,给对方留下好印象;寻找引发他人共鸣的话题;巧用沟通中的潜台词等等,不同于其他书藉的一点是,作者通过多年对情绪管理和沟通方法的深入研究,在书中重点强调了情绪管理在沟通中的重要性。

  在很长一段时间内,我曾经以为,沟通最重要的就是要讲究语言技巧,说白点,就是要会说话。这本书完全颠覆了我对沟通的理解,让我意识到情绪在沟通中所起的重要作用。

  已所不欲,勿施于人,人和人之间总是有好恶,作为社会性动物,我们对他们很难做到无动于衷,管理这种好恶的能力叫做情商。让我们在沟通中既学会掌控自己的情绪,同时也照顾他人的情绪,做个高情商的沟通达人。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》读后感(四):书评|情绪本是双生天使 却决定了你的沟通成败

  【原创】文/捷Jesse

  人际交往,实现持续互动,沟通是必修课。沟通不是鸡对鸭讲,也不是对牛弹琴,更不是李雷和韩梅梅之间简单的问候:Hello, How do you do! I’m fine, and you?沟通是门艺术,是门学问。而沟通过程中,情绪是引领沟通的关键一环。

  这本《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》的书,正好告诉我们如何做好情绪沟通。作者果冻本名丁页,专注于心理沟通领域10年,在情绪管理和沟通方法方面积累了大量的生活和职场实战经验,相信这本书中的观点和案例能帮助我们轻松get社交技能,解决社交难题。

  首印效应是沟通的起始

  “为你我用了半年的积蓄,飘洋过海的来看你;为了这次相聚,我连见面时的呼吸都曾反复练习…”李宗盛在《飘洋过海来看你》的开头就成功地引起了听众的共鸣,也让这首歌流行传唱开来。如此重视相见,源于沟通的基本理论,那就是首印。

  人际交往的“第一眼”“第一声”都是给对方“先入为主”印象的“线索”,正如我们在求职面试、相亲等时候,都会下意识地进行“相面”“试音”,长相不讨厌、思想有见地、谈吐有修养、声音有磁性,这些都是认识一个人的基础。

  在与他人沟通时,你所说的话,决定了你给人的印象。这种印象并不会受外表兼容、服装装扮影响,而是写入一个人血液的“气场”。好的开场白是成功的一半。如果你在与他人沟通时,并不知晓如何开头,不妨试试如下方法。

  好奇心害死猫。你可以采用一些容易调动他人好奇的话题来开场,让对方有和你互动的意愿。比如,你可以设置悬念,告诉对方:我觉得你很像一位卡通人物。对方肯定很好奇,到底像谁,这样,你就可以采用第二个步骤:解答悬念,并引起对方的认知冲突。你可以说:像绿巨人史瑞克。

  对方这个时候,肯定非常失落,觉得自己在你这是一个很丑的形象。你就要进入第三步骤:创造条件,支持对方解决冲突。你可以说:我觉得你像史瑞克,是因为你有着和他一样乐观的精神,而且多才多艺…如此,你们就告别了尬聊。其实,这也是近年风靡的“高情商聊天术”。

  第二个方法,蹭热点。如果没办法一下子找到令对方感到好奇的事,不妨试试把话题引到时下的热点。就像我们英文课上,经常谈论“天气”开场一样,诸如“正在上映的电影”“大众消费”“国庆阅兵”“重大事件”等一些热点,都可以作为话题的备选。

  当然,这些热点如果对方没兴致谈,那你就得考虑切换话题了。一名好的讲述者和一名好的倾听者,同样要对聊的话题进行回应,否则,面谈就是一种“失败的伤”。

  第三个方法,提供有价值信息。如果上述方法依然无法奏效,那么你就要做出判断:对方是什么样的人,有什么样的身份,我需要通过沟通传递给ta什么样的讯息。如果考虑清楚了,你就可以大胆主动地为对方提供有价值的信息。

  如果对方是位宝妈,你不一定要和她取得育儿艰辛方面的共鸣,但可以为她提供育儿方面的知识或感受;如果对方是职场人十,你既可以向对方取经,也可以和对方分享扩展人脉的方式;如果对方是名学生,你可以了解对方学习的兴趣点,也可以分享自己的买得与方法。

  不管是哪种方法,千万谨记:说什么样的话,决定你给人的印象。请不要让自己成为“怨天尤人的可怜虫”“尖酸刻薄的毒舌王”“自卑善妒的小心眼”等等各种自己都不喜欢的人。

  认识情绪是沟通的必备

  人们在沟通时,往往是受到情绪的带动。而真正的沟通高手,是能够恰到好处地把握双方情绪的人。我们先来看几幕场景:

  第一幕

  A和B是一对情侣。两人都是非常有主见的人,但是B却从来不和A唱反调。有一天,A对B说:“我觉得你应该在周末做一份兼职,而不是跟朋友去踢足球”。

  点点头,“嗯,说的有道理。不过我发现自从我踢球以后,我身体好多了。你知道的,如果我身体太差,光是请病假扣工资就有1000多块钱”。

  A想了想,“对啊,你这半年都没有感冒。那周末的兼职就不要做了,也没多少钱,你跟朋友去踢球吧”!

  的确,在沟通中,A尽情地发表个人观点,以自己的观念为基础,希望B能接受自己的观点。这种沟通中的“反对”意见会直接给B带去负面情绪。但是在A与B的沟通中,B并没有选择直接反驳A的观点,而是采用了“以退为进”的策略,进而引出A说出B想要的结果。

  世界上没有一模一样的人,也没有一模一样的思想。每个人都有自己的思想和情感,对待事物的独特看法。因此,情绪成为人的个体特征。承认自己有情绪,愿意跟自己的情绪相处,并且做到跟别人的情绪相处,显得至关重要。接受自己是个有情绪的人,反而更容易让沟通富有自主性。

  第二幕

  台球名将路易斯·福克斯在一场冠军争夺赛上,原本遥遥领先于对手,仅差一步就可以摘得冠军桂冠,然而,却因为一只苍蝇而铸成败局。

  在比赛过程中,有只苍蝇突然落在主球上。不管路易斯走到哪,苍蝇也跟着飞到哪,路易斯挥手驱赶,但苍蝇却只是飞开又折返。为此,路易斯的情绪恶劣到极点,渐渐地就推动了耐心、冷静和理智。他愤怒地用球杆去击打苍蝇,试图“击毙”讨厌的苍蝇。

  一不小心,球杆碰到了主球,被裁判裁定为击球,从而失去了一轮机会。对手看到了逆转败局的机会,最终赶超路易斯,夺得了冠军。一只小小的苍蝇让本已胜券在握的路易斯乱了军心,触发了情绪失控,最终憾失冠军。

  不仅在紧张的比赛中会这样,在日常生活中我们也常有类似的体验。与人争吵后,往往会越想越气,回顾之前争吵时有哪些说不到位的,或者是没说出想要说的话,因此失去了沟通的待机与筹码,心里就会各种不痛快。当内心聚集了大量无处发泄的情绪时,就会头脑发热、思路混乱,最后作出错误的决定和举动,造成不良的后果。

  有时,受外界环境和他人的影响,也会改变你的情绪“燃点”。工作时,被领导批评了,被同事排挤了,被工作闹心了,被家人唠叨了,种种负能量都会带给你非常差的体验。于是,“踢猫效应”开始作用,最终带你走向牛角尖或死胡同,折腾的只有自己。

  由此可见,同样是情绪,学会掌握的话,会收到不同的效果。

  心理调控是沟通的胜招.

  沟通的过程,非常必要的一点就是做好自己的心理调控。良好的情绪互换,能够让对方发自内心地认同。

  小C跟男朋友D吵架,拉上闺蜜E和F去喝酒。C跟闺蜜们说她要跟男朋友D分手,闺蜜E问C说:“他怎么惹你生气了,想分就分吧”!小C说:“我今天跟他谈结婚的事情,他说现在不是时候。所以我觉得他不会跟我结婚的,还不如分手了”。

  E建议她一个人去旅游,散散心。“你订一个单人房吧”。这时候一直不说话的F插话了:“你定一个双人房吧,然后和阿关一起去旅游,两人旅游的时候好好沟通一下”。

  小C更赞成F的话,觉得F更贴心。因为F读懂了小C,其实根本就不想跟D分手,她说的每一句话都说到了小C的心坎上。

  在小C的沟通过程中,F读懂了C的潜台词。在C的潜意识里,她只是对男友D的做法有不同的意见,但并没有达到真正要分手的程度,她可能希望闺蜜们帮她出点主意,最好能“降”住男友的主意。旅游成为了情绪互换的替代环节,也成为这场沟通的“胜利果实”。

  除了换位与潜台词解析外,谈话的集中度与主题选择也都非常必要。如果在谈话时,话题引不起兴趣,而对方又表现地另有所想、心不在焉,无疑会影响到沟通质量。如果你是名有素质的沟通者,你需要做好自己心理调控的同时,用适当的话术提醒对方,也是沟通的关键一环。

  姑娘小G是位大小事务都喜欢与身边人讨论的女孩,但她经常把事情说得太细,以至于经常没人能集中注意从头听到尾。然而,她认识到自身沟通方式所存在问题后,采用了另一种表达:“昨天下午我主动为同事买了下午茶,结果没一个人愿意吃。有个同事还当着我的面把我买的蛋糕丢进了垃圾桶。”

  这个陈述,既讨好,又讨巧,成功地引起同事的兴趣。大家你一句我一句的问情况经过,然后纷纷给她出主意。最后,她也达到自己的沟通目的。

  在意识到自己的问题后,采用有效的沟通策略,是走向成功的必经之路。在沟通的过程中,我们不仅要正视自身存在的问题,还要充分了解自己的情绪。我们只有学会做好心理调控,缓和自己的愤怒,管理自己负面情绪,才能掌控话语权。

  沟通中,高手过招从来不是从道理或逻辑取胜,而是情绪把握。他们善于理解,调节对方的情绪,让双方都舒服,让社交趋于持久共赢。因此,能够掌控人生的真正赢家,都是从理解别人的情绪开始的。

  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》读后感(五):理解了别人的情绪,沟通也就成功了一半

  文/爱啃骨头的猫咪

“我一个人躲在这里,不是不想被别人打扰,而是不想打扰任何人。”——《待业青年》

  不论是在职场上还是在生活中遇到的人际关系问题,大部分都是沟通问题,而沟通又是70%情绪+30%内容,其实说白了,就是情绪问题。掌控自己的情绪和理解别人的情绪是沟通中最重要的两个点,我们只有控制了自己的情绪,才能冷静客观的思考问题,只有理解了别人的情绪,才能消除隔阂打开心扉从而顺利沟通。

  果冻的《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》一书,运用大量生活、职场的实战经验,把枯燥的知识点变成通俗易懂的小故事,站在理解别人情绪的角度上帮助人们更好更顺畅地沟通。

1调动对方的谈话兴趣

  什么样的人更善于沟通?

  善于引起互动的人。

  在沟通时,如果你总是自顾自地说,说的再好,别人也不会感兴趣,沟通自然也就不能进行下去。好的沟通就好比两个演员在演戏,好的演员总是能在对手戏中相互成就,他们会有你来我往的互动和配合,这才能让台下的观众看得津津有味。如果一方演的痛哭流涕,而对手演员连眼泪都留不下来,可想而知这样的表演会出现什么效果。

  沟通是一种互动形式,是人与人之间交流思想感情的过程。所以,学会利用一些小技巧调动彼此的谈话兴趣,更有利于沟通的顺利进行。书中提到了最有效、最简单的方法就是赞美。

  比如,当我们第一次与别人见面的时候,因为彼此不是很熟,对对方的兴趣、爱好什么都一无所知,不知道聊些什么能够打开对方的话匣子,那么可以试试赞美对方。但是,赞美对方一定要用夸赞击中他的心,千万不能踩雷,如果赞美不得当,会适得其反。

  小沐入职一家新公司,跟同事们一起去吃饭,但因为都是新同事,彼此都不太熟,所以也不知道找什么话题。但鉴于对方是女生,头发有一股香香的味道,于是,小沐主动开口说:“你头发好香啊,你用什么牌子的洗发水呀?能推荐给我吗?”同事听了脸色很难看,然后默默走开了。小沐感到一脸茫然不知道自己做错了什么,旁边的同事却悄悄跟小沐说,你没看到她的头发那么少,都快露出头皮了。你一开口就说人家头发,她能不黑脸吗?小沐委屈地说,可我说的是她头发很香啊。

  诚然小沐并没有什么坏心,但是对方最明显的缺陷就是发量少,肯定不希望别人关注自己的头发,而小沐居然让人家推荐洗发水,这种“赞美”其实真的很没礼貌。明明想赞美人家,可在对方看来没准成了是在嘲讽她。她自然不会很高兴。

  所以,赞美人家之前,最好先观察一下,揣摩一下对方的心理,把话说到人家心坎上,才能调动对方谈话的兴趣。

2满足对方的倾诉欲

  现在的人越活越孤独,越过越不喜欢面对面聊天。因为大多人都会陷入“即使说了对方也不理解,那么干嘛还要说呢”这样的循环中,于是,我们就变得越来越沉默。但如果不说,不听,不沟通,我们怎么能够了解对方心里怎么想的呢?我们怎么能够解决问题呢?

  怎样做才能让对方感到你是理解他的?怎么才能让对方愿意跟你多说话?

  满足对方的倾诉欲。

  我们在聊天的时候,很喜欢关注自己,大多数人都习惯用“我”字开头。比如“我发现自己又胖了”、“我觉得你不能熬夜”......大部分时候,这些“我”字开头的话对于倾听者来说,其实并没有什么意义。

  小美觉得最理解自己的朋友是佩佩,不是小娜。其实,小美和小娜才是在一起时间更长的,而且小娜帮了小美很多忙,而佩佩没有。但是,小美却更喜欢跟佩佩聊天。小美跟大多数人一样,聊天的时候,习惯用“我”字开头,跟佩佩聊天时也一样。

  “我跟你讲,我换了一瓶面霜,特别适合我,我把链接发给你哈。”

  “我前男友这几天老是给我打电话,我怀疑他想跟我复合。”

  “我的狗狗生病了,我带它去医院医生说不太好治。”

  ......

  不管佩佩对小美的事情感不感兴趣,她都会在小美说话的时候一直注视着她,一副认真倾听的样子,这让小美产生了一种满足感,这也是小美喜欢跟佩佩聊天的原因。

  但是如果把小美对佩佩讲的话再说给小娜听,小娜总是会把话题扯到自己的身上。比如小美对小娜说自己新换了面霜,特别适合自己。小娜就会说:我很久没换面霜了,上次跟表妹去逛街本来想买面霜的,结果买了一瓶卸妆水,那个推销员太会说话了,你知道我耳根子很软.......

  本来,小美是想跟小娜聊皮肤保养的事情,不想听小娜跟表妹逛街的事情,但小娜把话题转移到自己身上后,根本不符合小美的期待,小娜不能满足小美的倾诉欲,她找别人聊天,只想倾诉,不想倾听,自然就会越聊越无聊。久而久之,小美自然不会喜欢跟小娜聊天了。

  如果想沟通顺畅,就要多给别人一些说话的机会,满足对方的倾诉欲。但是可能你觉得,为了跟别人聊天而忍受各种与自己不相干的话题很没劲,这样的沟通不要也罢。但是,你这么想别人也会这么想,如果谁都不想听对方的“废话”,那也就没什么“沟通”可言了。

  所以,如果当别人想跟你倾诉时,做一个好的倾听者,多听,少说自己,如果特别想聊,可以在对方讲完之后适当的加一些自己的观点想法,再加上一句“你觉得我的想法可行吗?”用这样的话把话题抛回去,让对方畅所欲言,聊天会更顺畅。

3站在他人的立场去想

  站在他人立场去想的人,具有极强的同理心。同理心,是理解别人的第一步。

  同理心,又叫做换位思考、移情、共情。

  我们大多数人都喜欢按照自己的思维方式去思考问题,做不到“同理心”,不能真正理解别人的处境和心情。有时候,当某个人突然情绪反应很大时,不明就里的你就会指责对方“至于吗,这么点小事也生气?”,但是,或者对我们来说是小事,对别人来说却是天大的事。就像《了不起的盖茨比》中中那句家喻户晓的话:“每逢你想要批评任何人的时候,你要记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

  小林是一名电销业务员,某一次跟客户谈业务,之前所有的事情都谈的好好的,但是谈到打款的时候就谈不下去了。为什么呢?原来是客户怕小林是诈骗集团,万一收到钱不做事,甚至双方连面都没见过,怎么可能打钱给他呢?小林并没有考虑到客户的顾虑,而是直接跟客户硬扛起来:我们这边也是一个大公司,怎么可能会骗你这点钱?我这边有很多大客户,讲诚信是最基本的做生意的原则。你要是不放心的话,可以直接来我们公司,就看你那边有没有诚意了。

  结果,说完这些话,客户不仅没来,反而对小林更加不信任,差点把他拉黑了。

  小林把情况汇报给经理,经理直接训斥了他一顿。然后立马就亲自给客户打电话致歉,将产品样品免费邮寄到客户那里进行验收,然后让法务草拟了一份合同,并白纸黑字写上保证金、分期打款比例和打款期限等。最后顺利跟客户签了合同拿下订单。

  站在别人的立场上思考问题,为人方便就是为己方便。

  孔子说“己所不欲,勿施于人”;《马太福音》里讲“你们愿意别人怎样待你,你们也要怎样待人”,地域、种族、宗教、文化虽是不同的,但教导人们拥有同理心、学会换位思考的观点却是相同的。

  拥有同理心,是理解别人的第一步,只有真正的理解别人,才能更好的与对方沟通。

  蔡康永在《情商课》里说:“所谓的高情商,就是我们承认自己是一个有情绪的人,也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人,不去绑架别人,让别人跟我们相处起来,才会感觉到如沐春风,会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。”

  我们要理解别人,就要学会直面情绪,不管是自己的情绪还是对方的情绪,我们首先要承认,然后才能去用技巧或者方法化解,才能让沟通变得更加顺畅。毕竟,沟通是70%情绪+30%内容,很多人不是表达他的诉求,而是在表达他的情绪。理解了他的情绪,沟通也就成功了一半。

  【完】

  作者:爱啃骨头的猫咪,微博读书书评人。

  习惯早起,喜欢读书,业余写字,最近又爱上健身。

  不吃鱼只啃排骨喝鸡汤的阿喵。

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  《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》读后感(六):现代社交沟通指南

  时常有人感叹:我理解不了别人的感受,也感受不到别人的感受,我甚至连自己的感受都感受不到。

  在亲密关系里更是充斥着无穷无尽的抱怨,关乎于精神暴力,关乎于情感冷落,我们内心最深最重的部分无法被伴侣看见,却渴望被对方理解。

  所以我们有烦恼,我们有愤怒。而我们每个人都受情绪的支配,真正的高手,把握的是双方的情绪。

  果冻的新书《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》教我们在日常生活中如何更好的沟通。

  果冻,原名丁页。专注于心理沟通领域,十年深研情绪管理和沟通方法。积累了大量生活职场的实战经验,把枯燥的知识点变成通俗易懂的故事。帮助读者轻松学到社交技能解决社交难题。

1.有了好印象,不怕聊不出来。

  首因效应是指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响,也即是“先入为主”带来的效果。

  虽然这些第一印象并非总是正确的,但却是最鲜明、最牢固的,并且决定着以后双方交往的方式。

  不想让人听完你讲的第一句话就懒得跟你聊下去,就要认真对待沟通的第一句话。好的开场白是成功的一半。

  如果每次和别人沟通时,你都有一种不知该说什么的感觉,就试着一下几种开场白。

①利用别人的好奇心。

  那你可以设置一个悬念,在解答悬念的过程中引起对方的注意并参与冲突。最后,创造某些条件,支持对方解决冲突。

  比如:

  A:我感觉你很像一个卡通人物.

  :说说看,你觉得我像谁?

  A:像史瑞克.

  :啊,怪物史瑞克,我有那么丑吗?

  A:不是的,是说你身上有他的乐观精神,还挺多才多艺的。

  :哈哈,原来是这个意思,我挺喜欢这个卡通人物的......

  话匣子打开以后沟通就会变得很顺畅。

②讨论热点事件。

  两个人在相处的时候都沉默不语,会非常尴尬。找不到话题的情况下,可以选一点热点事件跟对方聊。比如正在上映的电影,或者大众的消费,最近发生的重大事件等等。

  但是注意的是,这些热点事件必须是对方感兴趣的,如果对方不感兴趣,你就要得切换话题。不然你们的聊天又会陷入尴尬的局面。

③提供有价值的信息。

  跟对方聊天的时候,根据对方的身份快速做出判断。提供给对方有价值的信息,这样能够快速地让对方对你产生好感,还有利于话题的展开。

  例子如果对方是一个宝妈,你可以提供育儿方面的信息。

  如果对方是职场人士,你可以谈论扩展人脉的方法。

  对方是学生,可以谈论一下读书方法及学习心得。

  主动提供有价值的信息会令对方产生你是一位有心人的感觉。

  对方对你产生好感后,即使你不知道该了什么,对方也会找一些话题跟你聊,不会放任气氛冷下去。

  你说了什么样的话,决定你给人什么样的印象。

2.承认自身情绪,引发他人共鸣。

  世界上没有一模一样的人,也没有一模一样的思想。每个人都有自己的思想和情感,对待事物的独特看法。

  人们在沟通的时候,说出自己的想法,希望得到对方的认可,甚至希望对方能全盘接受自己的观点。

  有些人沟通过程。尽情地发表个人观点,表达自己的思想情感。如果对方的思想情感跟自己相悖,则会不自主的尝试说服对方。

  而这种以自己的观念为基础,而不是对方的观念为基础的沟通方式,不但达不到双方沟通效果甚至会造成障碍。

  如果你既想让沟通以自己为主导,又希望达成双方观点的一致。并不需要强硬的说服对方,或许换一种方法,引出对方说出你想要的结果。

  森雅和柏良是一对情侣。两人都是非常有主见的人,但是柏良却从来不和森雅唱反调。

  有一天,森雅对柏良说:“我觉得你应该在周末做一份兼职,而不是跟朋友去踢足球”。

  柏良点点头,“嗯,说的有道理。不过我发现自从我踢球以后,我身体好多了。你知道的,如果我身体太差,光是请病假扣工资就有1000多块钱”。

  森雅想了想,“对啊,你这半年都没有感冒。那周末的兼职就不要做了,也没多少钱,你跟朋友去踢球吧”!

  承认自己有情绪,愿意跟自己的情绪相处,并且做到跟别人的情绪相处。接受自己是个有情绪的人,反而更容易让沟通富有自主性。

3.潜台词表达法,让沟通更有效。

  说服一个人的最佳方式是绕过他的意识直接去说服他的潜意识,要说服一个人潜意识,首先得看透他的潜意识。

  所谓潜意识就是指人类心理活动中已经发生,但是不能被自己认知的那部分心理活动。

  但潜意识最简单,最直接的方法就是认真倾听,做到先倾听后说话才能更有效的用语言直击一个人的潜意识,并征服它。

  小谷跟阿关吵架啦,拉上闺蜜,浅浅和玛丽去喝酒。跟闺蜜说她要跟男朋友分手,浅浅问:“他怎么惹你生气了,想分就分吧”!

  小谷说:“我今天跟他谈结婚的事情,他说现在不是时候。所以我觉得他不会跟我结婚的,还不如分手了”。

  浅浅建议她一个人去旅游,散散心。“你订一个单人房吧”。这时候一直不说话的玛丽插话了:“你定一个双人房吧,然后和阿关一起去旅游,两人旅游的时候好好沟通一下”。

  小谷更赞成玛丽的话,觉得玛丽更贴心。因为玛丽读懂了小谷,其实根本就不想跟阿关分手,她说的每一句话都说到了小谷的心坎上。

  生活中很多人不善于拒绝他人,在拒绝他人的时候会使用潜台词表示拒绝。如果你求人办事,对方答复:这事我做不了主或者再说吧,我心里面没谱之类的推脱之词。

  你心里就有数了,对方拒绝了自己。想提高沟通效果,不仅仅要学会读懂他的潜台词,还要用学会用潜台词来表达自己。

4.谈好主话题,沟通更有趣。

  在日常沟通中,如果东一句西一句的扯,对方会失去兴致。

  一个对方感兴趣的主题才能吸引对方继续沟通。

  伊文是一个大小事都喜欢跟身边人讨论的女孩。

  她喜欢把事件的细节一一罗列告诉对方,因为太过枯燥,很多人都无法集中精力认真倾听。偶尔会给出回应,也都是:哦,是吗之类的敷衍。聊久了,有很多人还会哈欠连天。忍不住拿手机出来看。

  伊文因为工作失误害大家都被扣工资,受到同事的排挤。她找朋友出来,希望能给她出主意,但是大家都没兴趣听。

  她决定换一个大家感兴趣的话题:“昨天下午我主动为同事买了下午茶,结果没一个人愿意吃。有个同事还当着我的面把我买的蛋糕丢进了垃圾桶。”

  这番陈述很快引起了朋友们的兴致,大家你一句我一句的问情况经过,然后纷纷给她出主意。

  如果每一场谈话内容罗列出来,编辑成一段文字,你会发现,有主题的谈话比没主题的谈话,有意思的多。

5.谁撑控了情绪,谁就拥有了话语权。

  在日常生活中我们常常有这样一个体验。与人争吵以后,以后越想越气。回顾自己的争吵表现,发现很多不足的地方。

  当时没有很精确的表达出自己想表达的道理,如果就此输给对手,心里会很不舒服。

  当我们内心剧集需要发泄的情绪就无法保持镇定。接着思路会混乱,头脑没有办法快速组织反击。

  台球名将路易斯·福克斯在一场冠军争夺赛上,本来远远领先对手,离冠军的宝座就差一步,但却因一只苍蝇而铸成败局。

  比赛过程中,一只苍蝇突然落在主球上,又好像故意和路易斯作对似的。路易斯到哪里,它也跟着飞回来,他挥手,苍蝇就飞走。他停,苍蝇又原路返回。

  路易斯的情绪恶劣到极点,失去冷静和理智,愤怒地用球杆去击打苍蝇,一不小心球杆碰到主球,被裁判判为击球,从而失去了一轮机会。

  对手看到了逆转败局的机会,最终赶超路易斯,夺得了冠军。

  一只小小的苍蝇让本已胜券在握的路易斯乱了军心,触发了情绪失控,其实在日常生活中,人们常常也会被一件小小的事扰乱了心智。

  因此,学会缓和自己的愤怒,管理自己负面情绪,才能掌控话语权。

  关键的时候你不需要剑拔弩张的辩论和争执,真正的高手把握的从来不是道理,而是情绪,他们善于理解,调节对方的情绪,让双方都舒服,让社交趋于持久共赢。

  真正的人生赢家都侍从理解别人的情绪开始,掌控人生。

文章标题: 《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》的读后感10篇
文章地址: http://www.dazhou56.cn/jingdianwenzhang/81070.html
文章标签:读后感  情绪  理解

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