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《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》

时间: 2019-10-23 05:00:49 | 来源: 久久热在线 | 编辑: admin | 阅读:

《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》

  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》是一本由[日]心屋仁之助 著 / 斯坦威 出品著作,中国友谊出版公司出版的平装-胶订图书,本书定价:45元,页数:2019-3,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》读后感(一):简单适用

  一个小时的时间读完了这本书,全篇来看,文笔篇口语,讲述了简单、常见和舒用的道理。很多矛盾的引起都是因为带着定式思维或想法,任事情发展引起的,想要解决矛盾总的方法分为以下几步:1.不要带着定式思维或想法去揣测他人,因为人和人本身就有差异,对事物的概念和理解各有不同,矛盾的产生是不可避免的,不要过度消极看待。2.接受现状,包括接受努力去改变也可能不会得到想要结果的客观现实和接受真实的、不完美的自己,不要苛求事情的结果和完美人设,强忍做个“好人”终究会爆发,也不易坚持。3.Focus on yourself.相比给他人创造幸福,给自己创造幸福和快乐更加重要,同时放弃无谓的自我牺牲精神。另外,文中反复强调的要点对于解决问题也有一些帮助,如1.情绪可以被宣泄。2.不要自己演独角戏,不要总有“不言自明”的想法,有想法要说出口。3.有问题需要明白背后隐藏的原因,才可对症下药。

  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》读后感(二):放开心扉,学会温柔

  当我有缘遇到这本《你的情商,决定你的人生高度》,也是让我受益良多的;作者心屋仁之助,前日本大型企业高管,在事业顶峰时期却辞职转而进入心理学的世界,并成为了日本最受欢迎的心理咨询师、心灵疗愈师。作为高等的社会性群居动物的人类,经过成千上万年的进化愈加高级,所以每个人处于社会中将扮演各种角色遇到各种问题,然而这本书是可以帮助很多人解答内心的困惑的。

  《你的情商,决定你的人生高度》主要从情侣、工作、亲子、家庭几个角度去谈论生活的一些问题,又给出一些解决方法,这本书的观念新颖,剖析问题有独到的见解,同时拿很多生活的例子来说明,都说“家家有本难念的经”,想来读过这本书之后应该会好念些吧。

  “有情人终成眷属”是很多人希望的,但是从相爱走向毁灭的也大有人在呐。"明明是想要珍爱的人,却事与愿违;总是陷入毫无意义的争吵....."其实回头想想,导致争吵的原因无非是“为什么不能理解我呢?”这句简单的话看似说出来容易其实可能包含了各种情绪,书中有个观点说的很好,“并不是别人不理解你,而是因为每个人的生长环境不同,社会经历不同”,这句话让我深深赞同的,很多时候你以为的并不是你以为的那样,这句话最好的体现就是在电视人物苏明玉的身上了。其实无论是情侣还是夫妻,一定要学会吐露心声,学会表达,当然这个也是心屋说的。心有灵犀这种也是有的但是谁又能真的确定呢?大多数时候彼此之间是不需要妄加揣测的,电视剧里不也是经常放嘛,很多问题都是臆想出来的其实什么都没有,只是相互了解很重要!心屋也跟我们浅谈了幸福这回事,“虽然你可能做不到给别人带来幸福,但是你可以做到让自己享受幸福”。做真实的自己,彼此适应,相互的享受幸福,你看多美好。同时心屋还有段话也是耐人寻味呢“你一路丢弃着自己不认可的、厌恶的东西缓慢而坚定地前行,有个人却一路捡拾着你弃之如敝履的东西走进你的生活”。

  每个人都是从小时候长大的,有句话是这样的“幸福其实都差不多,然而不幸却各不相同”。心屋在讲亲子关系时使我想起了我的表弟,从小不听话有不爱学习,真是从打骂中长大的,后来他就是“反正我也不行.....”有种破罐子破摔的迹象。现在我们都知道家庭教育很重要,但是那时候在农村那有这样的观念,都是不听话就棍棒伺候,(当然我也是,所以我心里决定以后我的孩子绝不这么教的)。但是现在我的表弟不也是很懂事,也是学手艺靠自己努力奋斗,也没有成为坏孩子。在很多家长看来自己的小孩一定要怎么样,有句梗是“你看别人家的孩子.....”大家好像都没在意过自己的小孩到底是怎么想的,感觉我为了你好,所以都是对的,真的是这样吗?其实在亲子关系中家长是要学会想开,学会改变自己的思维去了解孩子,古人可是有言在先的:己所不欲勿施于人呐。

  维特根斯坦说过“告诉他们,我拥有一个美好的一生”,我想他回首往事时应该是没有遗憾的吧,而我们正常人也许因为一时之气而错失挚爱,亦或者像苏明玉因儿时的不堪与家庭形同陌路,这都是令人悲伤的事,所以心屋就这样宽慰自己:“原谅他吧,给自己一个冷静的时间;相信爱的真实存在;用心去体会眼前的幸福”!这有让我想起了至尊宝和紫霞,不要让自己失去之后 ,才发现自己想要的其实很简单,却饶了好大一个弯,当真是珍惜当下,且行且珍惜。

  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》读后感(三):《你的情商,决定你的人生高度》书评:做到这几点,轻松改善亲密关系

  曾经有句流传很广的话:再恩爱的夫妻,一生中也会有100次离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。

  仔细想来,真的是这样。夫妻二人朝夕相处,分歧和争吵都是在所难免的。而影响亲密关系的,很少是原则上的大事,更多的往往是一些鸡毛蒜皮的小事。比如:做家务的多少、对方与自己说话的态度等等。

  毫不夸张地说,有很大一部分人,不会处理与另一半的关系。

  那么,这个棘手又普遍的问题该怎么处理呢?别着急,在《你的情商,决定你的人生高度》这本书中,作者心屋仁之助就给出了“提高情商,轻松改善亲密关系”的方法。

  心屋仁之助被誉为日本人气第一的心理理疗师。他由于自身的问题接触到心理疗法,转型成为一名心理治疗师,并著有多部畅销的心理书藉。

  这本《你的情商,决定你的人生高度》,是心屋仁之助所著“轻松系列”的第三部,但完全可以独立成册。本书主要教我们如何提高情商、构建和谐人际关系。分别从职场、家庭亲子、夫妻关系等方面,具体地给出了方法。

  其中关于“如何营造甜蜜的夫妻关系”这一部分,让我感悟很多。

  心屋仁之助提出,要想改善夫妻间的亲密关系,首先需要知道,导致夫妻间关系紧张的最大原因。那就是我们心中存在一种“不被爱”的思想,并在这种思想的引导下,对对方的言行妄加猜测。

  相信很多人都有这样的体验:

  期待了好几天的出行,因为对方一句“太忙了”,不得不取消;

  好容易一起出去逛街,兴奋地挑选心仪的东西,问对方意见,得到的回答总是“都行”、“你说了算”;

  这时我们心中的热情会慢慢冷却,怨气逐渐堆积。于是我们变得易怒、牢骚,夫妻关系开始紧张。

  我们此时该做的,不是拼命压抑,也不是任其爆发。而是要冷静下来,问问自己的内心,是否觉得“不被爱”。

  如果“他一定是不爱我”的想法先入为主地藏在我们心里,那无论对方说什么、做什么,我们都会觉得“不对”。都会觉得“一定是因为他不爱我,才会取消出行、才会敷衍我。”

  这在心理学上被称为“沉锚效应”。指的就是人们在面对事物时,会被第一信息支配。第一信息就像沉入海底的锚一样,把人们的思维固定在某处。思维一旦固定,就很难再接受其他不同的意见了。

  而对于此时的我们来说,“不被爱”就是那个沉在海底的锚。

  所以,我们要避免给自己设置“沉锚”陷井。

  让我们反过来想一想,如果坚信对方“一定爱着我”,那么,即使心心念念的出行被迫取消,我们也会觉得,一定是因为他太忙了;当他说“都行”“你说了算”时,也会认为,他是在尊重我们的意见。

  看吧,要过什么样的生活其实取决于我们自己的心态。我们心中的想法是“他爱我”,还是“他不爱我”,这会让我们的生活质量截然不同。

  其次,坦然接受不足,才能关系和睦。 

  心屋仁之助在《你的情商,决定你的人生高度》中,提出这样一个问题:假如你的性别和你现在是相反的,你会愿意同现在的自己结婚吗?然后他苦笑着自己回答,不会。这应该也是大多数人的答案吧。

  这说明,如果站在自己以外的角度来看,很多人都会对自己不满意。

  那问题来了。既然自己都对自己不满意,凭什么要求另一半对自己满意呢?自己又凭什么对另一半有所苛求呢?

  所以我们应该有这种“接受对方不足”的想法,这样就不仅不会再苛求对方,还会因为对方对我们的宽容而心存感激。

  第三,学会相互确认理解偏差。

  每个人都有自己独立的思想,对同一事物的看法也各有千秋,这就是“理解偏差”。夫妻俩虽然生活在一起,这种偏差也同样存在。

  心屋仁之助举出他和妻子在日常生活中的例子:

  对于心屋仁之助来说,“撒娇”就是类似“带人家出去吃饭嘛”这种娇声娇气的央求。而他的妻子却认为,“两个人在一起时,不必费心地讨对方欢心”、“可以什么也不干,每天舒心地待在家里”就是在对丈夫撒娇了。

  看,夫妻俩对同一个概念的理解竟然会偏差如此之大。

  所以,为了夫妻关系的和睦,我们必须经常总结此类的理解偏差,并做出适当的调整。

  最后,学会正确表达心声。

  正因为人与人之间存在理解偏差,所以,说出内心真实的想法就犹为重要。

  需要注意的是,表达心声不应该是“攻击性的语言”,而应该是“自己对当前问题想当然的理解和感受。”

  比如,丈夫忘记了妻子的生日。如果妻子说:“你怎么连我的生日都能忘了?”丈夫所感受到的,可能是妻子的埋怨,甚至是谴责。而如果妻子换一种说法:“你忘了我的生日,我很伤心。”所传达出来的感受,就大不一样了。

  也就是说,正确表达心声,不能是“指责”,而应是“坦白”。坦白地告知对方自己对于某件事情的看法,以及对于对方的言行和态度,是如何理解的。

  以上几点,也是我们在生活中经常遇到的误区,如果把正确方法运用到生活中,一定会有所收益。

  除了针对性的方法,书中还专门罗列了很多“魔法语言”,以及一些提高情商的技巧和注意事项。

  而且本书阅读体验很好,很多地方把结论放在了前头,然后再一一解释,这会让我们读起来很有目标感。同时每章结尾的总结部分,也会让人觉得很清晰。

  认真读一读《你的情商,决定你的人生高度》,相信每个人都会从中找到对自己有用的那部分。

  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》读后感(四):打造和谐人脉的关键,就是学会好好说话

  说话是一门技巧,一句恰到好处的话,可以改变一个人的命运:一句不得体的话,可以毁掉一个人的一生。

  曾在冯骥才的《俗世奇人》一书中看到这样一个故事:

  清朝有一个叫杨巴的生意人茶汤做得特别好,很多人慕名而来。有一次,一位大官来到店里,但是当杨巴将茶汤送上去的时候,这位官员很生气地把茶碗直接扔到了地上,碗被摔得粉碎,周围的人都吓得不敢吭声。

  这时跪在地上的杨巴,看到地上的茶汤上浮着芝麻碎,明白了原因:这位大官一定是将芝麻碎看成了脏东西。

  如果当众戳穿这位官员连芝麻碎都不认识,这样会让对方很没面子;但如果不解释,又难以让对方息怒,后果同样不堪设想。

  机智的杨巴连声求饶:“不好意思,小民不知道大人不喜欢吃芝麻碎粒,我再去给你换一碗,希望大人您原谅。”

  巧妙的一句话,既解决了眼前的困境,又维护了官员的面子,好好说话的重要性不言而喻。

  懂得好好说话的人,人际关系会更和谐。日本超人气心理咨询师心屋仁之助在他的《你的情商,决定你的人生高度》一书中就提到打造和谐人脉的关键,就是学会好好说话。

  心屋仁之助是著名的性格重塑师,心理理疗师。他著有多部畅销心理书籍,累计销量已突破百万册,被誉为日本人气第一的心理理疗师。

  在《你的情商,决定你的人生高度》这本书中,心屋仁之助讲述了职场、亲子关系、亲密关系三大人际关系以及52条高效沟通法则,教你学会好好说话,建立和谐的人际关系网。

  下面我将结合书中的内容,从两个方面来讲述如何学会好好说话,改善你的人际关系。

学会好好说话的第一步:做好情绪管理,避免情绪化。

  情绪是我们行为的一种预警,当产生冲突和矛盾时,首先从情绪表现出来。很多人的情绪就像一匹脱缰的野马,横冲直撞,一昧发泄而不考虑后果,结果伤人也伤己。

  情绪管理就是控制住这匹野马,降低语言的伤害,也就是认识和驾驭自我情绪、他人情绪的能力。当被负面情绪所掌控时,胡乱表达会带来极大的破坏力,尤其是面对关系亲密的人,我们地情绪更容易失控。

  生活中,我们总是和那些在我们心中占据重要位置的人陷入毫无意义的争吵,比如父母、恋人、朋友等等,明明是想要珍爱、在乎的人,却总是事与愿违。

  为什么越是亲近的人,越容易产生不可调和的矛盾呢?

  我在《你的情商,决定你的人生高度》这本书中看到,无论争吵的理由是什么,深层原因只有一个,那就是“为什么你不理解我呢”?

  当发生争吵时,其实是希望对方知道自己内心的想法,是在表达希望对方理解自己的期盼。然而,每个人的成长经历、价值观都不一样,所以对方给出的反馈与你想要的总会有出入。

  因此,当因为别人的不理解生气难过时,记得告诉自己,对方只是没有这方面的经验而已,并不是不关心你甚至攻击你。当你改变看事情的角度时,心态就会变得平和,情绪也更容易被控制。

  我们需要学会察觉负面情绪以及探究情绪产生的原因,当产生情绪时,你才能找回理性。

  举个例子, 在面对别人的批评时,你可能会觉得不好受、受到攻击、委屈、完全不接受甚至想要反驳。

  如果你调整心态,比如批评并不是对方觉得你做不到或者做不好,而是对方看到你能做到的潜质,才提出建议和意见。当你这样想的时候,是不是能静下心,更好地面对批评,从中提取对自己有益的东西呢?

  如果一个人影响到了你的情绪,你应该关注情绪产生的原因,而不是影响你情绪的人。只有这样,你才能感受到更多幸福。

情绪稳定是好好说话的第一步,第二步就是学会表达。

  表达分为两方面:勇敢表达自己的想法和正确表达自己的情绪,两者缺一不可。

  很多人不敢表达,要么是不清楚内心真正的想法,要么是希望别人理解自己背后隐藏的想法。

  举一个亲密关系中的例子,妻子想让老公帮忙做家务,她可能不会直接说:“今天太累了,你能帮忙做家务吗?”相反,她的话可能更像抱怨:“我一整天都没歇过,上班有很多糟心的事情,回家还要做饭、洗衣服,你就不能帮我做点事吗?”

  我相信,这样说通常会被拒绝,或者丈夫心不甘情不愿地去做了,两个人互相埋怨,久而久之,感情也慢慢耗光了。

  无论是爱情、友情还是亲情,我们都要看重自己的需求,这样别人才可能重视。实际上,直接说出自己的要求,得到积极回应的可能性会大大提高。

  另外,正确表达正确情绪非常重要,比如前文举的例子,就很有可能引起口角之争。那么,我们该如何表达情绪呢?

  首先正视内心真实的想法,比如前文中的妻子,她真正想要的是丈夫的帮助而不是抱怨他,那么她应该说自己的感受以及希望对方怎么做,而不是去指责对方。

  如果你通过指责对方来表达自己的情绪,就会激起对方的自我防御机制。指责对方并不能解决问题,可能还会反过来被对方指责,最后很有可能就会演变为一场骂战。

  相反,如何没有你指责对方,只是阐述自己的感受,对方的潜意识就不会感到受威胁,也不会启动自我防御机制。当对方处在一种放松状态下,他不会产生负面情绪,而是认真倾听你的需求。

  通过只讲自己的感受来表达情绪,不仅可以使自己最大程度保持理性,避免情绪失控,也能让对方听进你的话,有利于问题的最终解决。毕竟情绪的产生是因为有待解决的问题,抱怨是于事无补的,重要的是解决问题。

  有时候面对已经发生的事情,我们要学会翻篇。比如出去游玩遇上大雨,朋友对你说:“我刚才就说等会要下雨,谁让你不听我的话。”这样的指责并不能解决问题,还会伤害两个人的感情。不如翻篇,解决当下的问题更重要。

  好好说话其实也是一种换位思考的能力,站在别人的角度思考问题,并把有效地表达自己的需求或者想法。学会正确沟通能收获和谐的人际关系,工作、生活都会顺遂很多,更重要的是,你的人生也会变得更幸福:你一言一行给出的善意和理解,都将变成更多的温暖回报在自己身上。

  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》读后感(五):日本超人气心理咨询师:3招教你如何练就高情商

  前几天,何炅在一档全新的综艺节目《口红王子》中,又一次圈粉无数。

  原来节目组请来了杨超越。在谈及如何面对网络的负面舆论时,杨超越说,全靠自己的乐观,这一回答引起一片哗然。

  在观众眼中,杨超越没有实力,努力也不够,她唱歌跑调、跳舞僵硬,硬是凭着委屈的哭泣,在众多佼佼者中胜出,成为101火箭少女最火的艺人。

  杨超越的回答无疑会引来很大的争议,想要赢得胜利,只要乐观就好,完全否定了努力和付出。

  正在大家尴尬之际,何炅用一句话圆场,他说:“我现在觉得,乐观才是人世间的正能量。努力是必须的,但是乐观的努力就很少有人做到”。

  何炅的意思是乐观很重要,但乐观的努力更重要。何炅不愧是娱乐圈里高情商的代表,寥寥数句,就说出了一成功的内涵,避免了节目的尴尬。

  日本超人气心理咨询师心屋仁之助在他的新书《你的情商,决定你的人生高度》中认为:“情商高的人,运气都不会太差,并且情商越高的人,越是能更快地抵达人生巅峰!”

  心屋仁之助是日本著名的性格重塑师,被誉为日本超人气心理理疗师。他大学毕业后进入一家大型物流企业做销售,后来担任企划部的管理职务。工作十九年后,为解决自身问题接触到了心理疗法,转型成为一名心理理疗师。

  他著有《只做喜欢做的事情》、《一辈子不愁钱的活法》、《不那么拼,去过一种有趣的生活》等多部畅销心理书籍,累计销量已突破三百万册,治愈了无数因生活而感到痛苦迷茫的心灵。

  《你的情商,决定你的人生高度》是他继《简单习惯让你告别心力交瘁》和《轻松打造不服输精神》倾心打造的“轻松系列”第三部。

  在人的一生中,我们处在各种各样的关系之中,父母、孩子、恋人、丈夫、妻子、敬重的领导、器重的下属、知心的朋友……这些都是我们生命中重要的牵绊和归属。

  如果能与这些重要的人实现良好相处,我们的事业、生活就可以迈上一个新的台阶。不过,不同的经历、不同的立场、不同的表达方式,让人与人之间的相处经常出现阻碍。

  在《你的情商,决定你的人生高度》中,作者从职场、亲密关系、家庭关系三个角度入手,详细探讨了不同类型人际交往的矛盾来源,讲解了52条高效沟通法则,这些发人深省的相处智慧,包括摆脱“领导不看好我“的思维误区、宽容对待人与人之间的差异、处理好旧伤口等等,能够帮助我们实现情商的层级式提高。

  那怎样才能练就高情商,实现人生的飞跃呢?

  1、所谓高情商,就是勇于表达自己

  不知从何时起,有些人认为高情商就代表了油腔滑调、八面玲珑,见人说人话、见鬼说鬼话的圆滑世故,其实,真正高情商的人还要勇敢地表达自己的想法和真实感受。

  蔡永康和何炅一样,也是娱乐圈中公认的高情商,和小S见谁怼谁的风格互为补充,使《康熙来了》节目深受观众喜爱。

  对于高情商,蔡康永有着自己的理解。在新书《蔡康永的情商课:为你自己活一次》中,他认为:“我们训练情绪…… 不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己做得很自在,令身边的人也放松了,而讨人喜欢。”

  而在一次专访中,蔡康永也说:只有你想要变温暖的时候,再变温暖就好。不要把温暖当成是本能,不要把温暖当成是理所当然,非做到不可的义务。你如果对所有人都无条件的温暖,那我被你温暖的对待,我会一点都不觉得自己是被你珍视的,我觉得你只是一视同仁而已。

  所以,高情商绝对不是没有节制的委屈自己、迎合别人,维护一种表面的友好,而是更真实,更舒服地表达自己、成为自己。

  2、所谓高情商,就是学会好好说话

  最近热播的电视剧《都挺好》中,姚晨扮演的苏明玉让全国人民心疼了一回,她从一个不被父母疼爱的小姑娘,成长为一个叱咤职场的风云人物,这不仅是苏明玉自身勤奋努力的结果,也是她高情商的完美展现。

  有一个情节,苏明玉开除了蒙总太太的亲戚们,蒙太带着亲戚们上公司闹事,这时候苏明玉刚刚回到公司,她没有躲出去,而是拿着一杯咖啡来到蒙太身边,亲切地说道:“师娘,喝杯咖啡”,蒙太正在气头上说:“这是什么情况,要动手呀”。明玉马上解释:“没有,哪敢呀,这不办公区域吗,都是办公设施,你跟咱们家人说说别把东西弄坏了,我们跟上面没法交代,你说呢?”

  蒙太继续发难:“你不是不让我们家人干了吗,那你也别干了”。

  明玉马上赔礼道歉,撒娇道:“师母,您大人不记小人过,你别跟我置气,跟您说句掏心窝子的话,这公司运营不也需要成本吗,你看咱们这房租水电人工费用什么的,公司每停运一个小时就损失几十万呢,这笔损失也是您蒙家的损失。”短短几句话,蒙太就带人离开了公司,化解了危机。

  明玉面对蒙太的发难并没有硬碰硬,而是好好说话,晓之以情,大之以理,最后说明厉害关系。可见明玉的情商之高,而高情商也使她成为公司的总经理,职场上的精英女神。

  心屋仁之助认为,好好说的一句话作用巨大,有时候“一句话”能给整个事件带来转机,有时候无意中的“一句话”能让人看清自己的内心,不管是平息怒火的一句话——算了算了,还是终结猜疑的一句话——他只是没这方面的经验……都是带有魔法的语言,可以扭转你的人际关系,收获友好和轻松。

  3、所谓高情商,就是懂得换位思考

  拿破仑·希尔是一位闻名于世的成功学大师,有一年他需要聘请一位秘书,于是在几家报刊上刊登了招聘广告,结果应聘的信件如雪花般飞来。

  但这些信件大多如出一辙,比如第一句话几乎都喜欢这样开头:“我看到您在报纸上的招聘秘书的广告,我希望可以应征到这个职位。

  我今年某某岁,毕业于某某学校,我如果能荣幸被您选中,一定兢兢业业。”

  拿破仑·希尔对此很失望,正琢磨着是否放弃这次招聘计划时,一封信件给了他全新的希冀,认定秘书人选非信主人莫属。

  她的信是这样写的:“敬启者:您所刊登的广告一定会引来成百乃至上千封求职信,而我相信您的工作一定特别繁忙,根本没有足够时间来认真阅读。

  因此,您只需轻轻拨一下这个电话,我很乐意过来帮助您整理信件,以节省您宝贵的时间。

  您丝毫不必怀疑我的工作能力与质量,因为我已经有十五年的秘书工作经验。”

  后来,拿破仑·希尔说:懂得换位思考,能真正站在他人的立场上看待问题,考虑问题,并能切实帮助他人解决问题,这个世界就是你的。

  在人际关系中,总会发生事与愿违的事情,比如妻子照顾孩子很累,抱怨丈夫不帮忙,而丈夫却觉得妻子不就是照顾孩子嘛,至于那么多抱怨,于是,两人的感受南辕北辙,矛盾就产生了。这时如果丈夫站在妻子的角度,感受妻子的辛苦和委屈,说句安慰的话,帮忙照顾孩子,做做家务,两人就会相互理解,家庭关系也更加和谐。

  总之,无论在职场中、家庭中、社会中,我们都要学会避免人际交往中的低情商陷阱,做一个勇于表达自己的真实感受、懂得好好说话和换位思考的超有魅力的人,从而抵达自己的人生巅峰。

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  《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》读后感(六):你总是容易和在乎的人发生无意义的争吵,事后又后悔万分?这些技巧让你和他们和谐相处

  越是在乎的人,好似越是容易与对方发生争吵,越想珍惜对方,就越是与对方相处不融洽。

  在生活中,你有没有遇到这样的时刻:

  你和恋人明明相爱,但总因为一些小事发生争吵。

  无条件爱自己的孩子,可总是忍不住训斥他,导致他对你又爱又怕。

  明明感受到了母亲的辛苦,但母亲稍一唠叨,你就会心生怒火,与其大吵一架。

  工作中,你明明对某个下属抱有期待,总希望他能进步,但你却总是表现出严厉的样子,让下属害怕与你一起工作。

  朋友之间,上下级之间,亲子关系,恋人、伴侣、夫妻之间,这些明明应该是最亲近、最和谐的关系,却往往容易发生矛盾和争吵,结果伤人又伤己。

  总之,越是在乎的人,好似越是容易与对方发生争吵,越想珍惜对方,就越是与对方相处不融洽。事后想想那些让我们吵的面红耳赤的事情其实都是毫无意义的小事。

  这到底是为什么呢?其实这就是我们情商不够的原因,那么如何提高自己的情商,让自己与别人更和谐的相处呢?我想《你的情商,决定你的人生高度》这本书可以给你答案。

  《你的情商,决定你的人生高度》的作者是日本的心屋仁之助,他是性格重塑师,也是心理理疗师。他著有多部畅销的心理书籍,被誉为日本人气第一的心理理疗师。

  他在本书中告诉我们容易与在乎的人发生争吵并不是某一个人的问题,几乎所有的人都有这样的烦恼,而如果不及时减少这种不必要的争吵,势必会对双方的感情造成影响。

  一、发生争吵的原因。

  为什么我们总是容易与亲近的人发生争吵呢?其实争吵就是拼命向对方灌输“为什么就不理解我呢?”

  就像当你和恋人约会时,对方迟到了,你们因此大吵一架,你语言里责怪对方为什么不能早点出发,其实你只不过是希望对方能体会到你的担心和着急。

  “为什么就不理解我呢?”其实就是希望对方能够理解自己,甚至是一种想要相互理解的美好愿望。而恰恰是因为太希望对方理解自己,我们才会做出互相伤害的事情。

  那么为什么获得理解这么难呢?其实原因有点可笑,那就是正是因为“对方是别人。”

  再亲密的两个人也是两个不同的个体,有着不同的成长环境和阅历,以及对事物的评判能力,那么自然而然地对同一件事情的看法也不一样。

  作者曾在书中举了一个例子,他觉得自己的妻子从不撒娇,可是当她把想法告诉妻子的时候,妻子却表示自己一直在撒娇。原来他说的撒娇是娇声娇气的语气,而妻子理解的是随心所欲、放松安逸就是在恃宠而骄。

  所以,当你抱怨别人不理解你的时候,尽量静下心来告诉自己并不是别人不理解你,而是因为彼此的看法不同。

  二、如何避免争吵?

  长期、反复的争吵会在无形中破坏两个人的感情,再深的感情也会由此变淡,所以如何避免争吵才是最需要解决的问题。

  1、职场关系

  在职场上,越是受敬重的上司和被器重的下属之间越是容易发生冲突。因为正是由于器重,那么更希望对方快速成长,从而会对对方要求更多,指责更严厉。但这就会给下属一个错觉:他看我不顺眼。

  而一旦有了这种主观臆想,以后领导稍微严格一点,就会想当然地往坏的那方面去想。

  试想一下,当这种错误的想法占据了你的思想后,你的人际关系怎么可能和谐、融洽呢?

  所以当你在职场中被上司批评了,那不是因为你“没做到”或“做不到”,而是因为他看到了你能做到的潜质,相信你可以做到,所以才提出了建议和意见。

  所以当你的职场关系不顺利时,不要过早自我否定和对别人进行指责,只要告诉自己不要着急,然后努力完成工作即可。

  2、亲子关系

  目前,越来越多的人在亲子关系上束手无策,我们有时候明明想要与对方好好相处,但是往往就会因为一些小事就与父母发生争吵。

  其实,你知道吗?成年后亲子关系的不和谐,多与记忆深处产生于小时候的“真希望父母能……”的愿望密切相关。

  那么认清自己的愿望,就是构建和谐亲子关系的关键所在。小时候,我们对父母一次次抱有期待,又一次次失望,久而久之,我们就会产生“反正他也不会这样对我”的想法。

  而且,如果愿望一直未能实现,这种遗憾和怨恨就会一直积压在心里,成年后一旦工作、生活不顺心,就会控制不住发火。

  所以这时候你要试着与父母沟通,告诉他们自己的想法。并试着原谅他们之前的疏忽。

  原谅并不等于吃亏,因为你要知道放下执念,也是放过自己。

  3、伴侣关系

  伴侣一定是陪伴我们时间最长且最容易发生争吵的。

  在与伴侣生活的过程中你一定遇到过这样的事情,明明准备了很久的约会,只因为对方一句要加班就要放弃。

  不管你说了多少回,丈夫也不会伸手帮你干点家务活,不仅如此,他还嫌你唠叨。

  你的付出对方如果没有及时给出回应,你的内心就会产生这样一种想法——他不爱我。而导致伴侣关系紧张的最大原因,就是我们在“一定不爱我”的思想下对对方言行的妄加揣测。

  你知道吗?你的伴侣身上往往带有你一直以来厌弃并努力改正的缺点,也就是说伴侣身上让你感到难以忍耐的言行本身就是你所讨厌并避免自己拥有的。所以你和伴侣之间发生摩擦实属正常。

  所以当你和伴侣发生争吵时,你应该尽力让自己“乐观、豁达、冷静”地看待问题,并接受两人之间的差异。

  最重要的一点,即使两个人再亲密,你也不要试图为对方创造幸福,而应该学会自己享受幸福。这样你们的争吵就会少很多。

  三、如何提高情商?

  当我们已经明白人际关系中的问题,那么如何提高情商,让彼此的关系更加和谐呢?

  1、拒绝“下位”思想

  简单来说,就是不能恶意揣测,也不可有消极心态。因为“下位”思想会让我们遇到事情后就往坏的方面胡乱猜测,这样必定会影响自己的言行态度,那么一定会造成很多不必要的争吵。

  所以在生活中我们应该积极主动的感受周围人的关怀与爱,在“被深爱着”的思想前提下展开自己的言行,那么你的言语一定是温柔的、行动一定是积极的。慢慢地,你就会发现你的人际关系发生了翻天覆地的变化。

  2、表达真实心声

  坦诚心声在人际关系中非常重要,前面已经说过,每个人都是独立的个体,想法、感受必然都不相同。所以就需要我们把自己的真实想法告诉对方,这非常有利于双方关系的转变。

  当然有人会认为比如对伴侣说“希望你多在乎我一点”,对上司说“希望领导注意我的实力和能力”,对父母“希望你们多关爱我一些”这些话要说出来实在有点难为情。如果你觉得实在难以开口,那么自言自语说出来也可以。

  因为只要你张嘴了,你就会感觉到轻松很多。

  3、不被定势思维束缚

  一个人若是陷入“出事了”这样的误区中,自然而然就会产生不安和恐惧,那么就会影响到和别人的沟通和交流。

  比如说当我们看到一个人生病了,我们就会觉得对方一定很痛苦,很不幸。在这样的情绪下,如果周围的人无动于衷,我们就会指责他们“没有同情心”“对亲人不上心”,这样怎能不引发争吵呢?

  但是祸兮福之所倚,当一件不幸的事情发生时,我们不能停留在自怨自艾或者哀伤的情绪,我们应该相信转机就在前面,因此摈弃心中的坏念头,与人沟通也就会更顺利。

  心屋仁之助在这本书中用了大量的事例来告诉我们情商高的重要性。一个人的成功,百分之八十都取决于情商的高低。李开复也说过:“情商意味着,有足够的勇气面对可以克服的挑战、有足够的肚量接受不可克服的挑战、有足够的智慧来分辨两者的不同。”所以,努力提高自己的情商吧。就像作者所说,情商高的人,运气都不会太差。

文章标题: 《你的情商,决定你的人生高度:情商高的人,运气都不会太差!》
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文章标签:的人  情商  太差
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